Algo extraño en mi.

No me arrepiento de haberte "querido" si así lo llamamos, claro. Solo me arrepiento de haberte querido por tanto tiempo sin justificación. Haberte querido solamente porque sí, porque estabas y yo estaba, y aunque no me querías yo te quería, y te quería, y mucho tiempo. Y me perdí cosas, porque yo te quería, y vos no, pero "yo te quería". Y en realidad no me arrepiento de nada, es un decir, pero, a veces me causa gracia pensar lo estúpida que una persona puede llegar a ser (por parte de ambos) Qué ciega que puede llegar a estar una persona, que no ve y que no sabe diferenciar lo bueno y lo malo. Lo cierto es que la ceguera nunca es permanente, por más que no veas nada, en algún momento te tenés que dar cuenta, aunque sea sin ver, que está todo bien para el culo. Y me dí cuenta. Solamente me hubiera gustado, haberme dado cuenta bastante antes, y no darle tantas vueltas al asunto. Pero si hubiera sido así, no hubiera sido yo, sino alguien distinto, sin complicaciones ni locuras. Y yo estoy loca, y tengo muchas complicaciones. Te creías que siempre iba a quererte. Y creías bien. Es que no tengo ganas de no quererte, pero tampoco me sirve hacerlo. Porque a diferencia de muchas, quererte no es beneficio ni robo, quererte no es nada, es etéreo, es aburrido, es monótono y no me interesa. Quererte es pensar que algún día te vas a despertar de un largo sueño y vas a darte cuenta de las cosas que te pasaron por al lado. Quererte... quererte es complicado, no lo niego, ni tampoco es lindo, ni tampoco es útil, pero parece que me gusta quererte, aunque sea un poco, aunque sea de a días, aunque sea por algunos minutos. Te quiero. Por algunos segundos, cuando te veo y me ves y las cosas son lindas. Cuando todo lo que veo se transforma en algo bueno, cuando siento que nada se puede poner mal. Quererte es como estar siempre en peligro. Yo sé que nunca me vas a querer y sin embargo arriesgo, ME arriesgo. Mi corazón sigue latiendo, porque al fin y al cabo no lo relaciono con el amor. Tampoco siento mariposas, ya no las siento. Supongo que es producto de la decepción, o quizas y con mucho viento a mi favor es que estoy empezando a olvidarme de vos. Simplemente dejo que las cosas pasen, porque por ahí, solamente, te quiero, solo eso. Por ahí no es más que quererte y saber que nunca voy a tenerte y entenderlo, procesarlo y aún así, estar a tu lado. Yo sé que no es justo para mí, porque merezco que alguien me quiera así, pero no me molesta quererte y saber que vos no me querés. Yo sé que por ahí mañana ya no te voy a querer, pero, el lunes, quizá, despierte y tenga la necesidad de oler tu aroma a tabaco de vainilla como antes (sé que repito mucho como huele, es que... me fascina), entonces te voy a querer, y me va a doler en el alma, si eso existe, y me va a doler en las piernas y en todo el cuerpo, y no me va a importar, porque te quiero. Y no sé si te quiero mucho, poco, si SIEMPRE te voy a querer. Yo solo sé que a veces, a veces te quiero, y cuando te quiero me gusta quererte. Pero si te quiero, es porque te quiero olvidar. En estos días me sentí como kate en the holiday... A ver si me entienden, acá va:

Iris (Kate): This was a really close call. You know, I never really though I'd say this, literally never, but I think you were absolutely right about us. Very square peg, very round hole.

Jasper (el tipo de eleventh hour,ven por qué lo detesto?siempre el forro): You cannot mean that.

Iris: The great thing is I actually do. And I'm about three years late in telling you this, but nevertheless I need to say it. Jasper. Wait, I need the lights on. Jasper, you have never treated me right. Ever.

Jasper : Oh, babe.

Iris: Shush. You broke my heart. And you acted like somehow it was my fault, my misunderstanding, and I was too in love with you to ever be mad at you, so I just punished myself! For years! But you waltzing in here on my lovely Christmas holiday, and telling me that you don't want to lose me whilst you're about to get MARRIED, somehow newly entitles me to say, it's over. This - This twisted, toxic THING between us, is finally finished! I'm miraculously done being in love with you! Ha! I've got a life to start living. And you're not going to be in it.

Y ahora me voy a dormir. Me merezco una siestita y como siempre estoy rogando para que este hombre aparezca acostadito en mi cama; así que nada de hacerlo esperar. ¡Adiós!