Supongo que la costumbre me ganó el otro día. Sí, aunque no quiero, me estoy acostumbrando a perder siempre. A salir mal de las situaciones, siempre perjudicada. No quiero ser drámatica ni nada, pero me gustaría una vez ganar algo y ser medianamente feliz. Porque, nada es más fuerte que mis ganas de ser feliz sinceramente. Así que bueno, el sábado... me conformé. Me rei sí, la pasé bien sí. Verte bien quizas en el fondo también me hace bien a mí. Probablemente esta sea otra de las cosas que tengo que aprender, cero ilucion, cero creencia en la otra persona. Y vos flaco, vos sos un desastre, ¿me queres decir para que tanto bla bla bla? Si siempre fuiste mi amigo, TANTO te cuesta seguir asi sin tirar fracesitas tiernas o esas cosas. Y encima de todo, agarrarte a una flaca y ¿dejarme de hablar? Me parece que tenés unos serios problemitas (sí asi como yo y mi blog). Así que una mezcla de emociones intensas el sábado, estaba contenta, contenta de ver a mi hermano subido a un escenario haciendo lo que más le gusta hacer y que lo haga tan bien. Contenta también de estar con algunos de mis amigos. Pero... aunque sí, puede ser que me haya acostumbrado, todabía sigo sintiendo la patada voladora al medio de mi estómago cuando le das un beso. O simplemente cuando la abrazás como lo haces, tan... tiernamente. Me duele, sí, y mucho. Porque alguna vez me besaste y abrazaste así. Quizás para vos no fue formal o algo serio pero para mi marcaste algo adentro mio. Algo que hoy sigue estando aunque a un nivel muchísimo más bajo, creanlo o no. Siento que algo de todo este interminable proceso de olvido está funcionando un poco. Odio escribir siempre como si estubieras leyendo (ahora me estoy riendo de mi estupides). Bueno, mi estado hoy es extraño. Me siento extraña... pero bien. Y me quede acá porque si sigo escribiendo me voy a ir de tema. Unos abrazos cariñiositos para ustedes, y que esten bien.

Te burlaste de mis sueños, siempre me trataste mal.

Te miraba, me veía, y eso me gustaba tanto.

Me acerqué, quise hablar, pero vos querías pelear

y a mí tanto me gustó que no te duré ni un round.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola

Te extraño, te lloro, QUE LINDO ARRUINARSE CON VOS.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé

No quiero recordarte más, no me hace bien.

Quisiera comprender que estás muy lejos

Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver

y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver.

Detesto no saber, si te acordas de mí

O no te importa nada de lo que me pasa.

Estoy un poco ansiosa y se termina el día

Ando buscando un poquitito de tu adrenalina

Y en mi cabeza encuentro sólo resignaciones

Estoy pagando el precio de mis buenas intenciones

¿En qué estaba pensando cuando me vine acá?

Tiene que haber alguna buena forma de escapar

Si bien algunas cosas pudieron mejorar

Me está aburriendo esta mentira de la libertad.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola

Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Te juro, lindo, me está costando mucho

Termino los días cansada de extrañarte.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé

odiabas el amanecer y yo también.

Quisiera comprender que estás muy lejos

y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver

y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver

Detesto no saber si te acordas de mí

O no te importa nada de lo que me pasa.

Es parte de mi 2

Me molesta no poder hablar cuándo necesito decir mi opinión.

Me molesta preocuparme TANTO por vos.

Me molesta preguntarle a la gente por vos (sobretodoaél)

Me molesta que estés perdiendo a tus amigos.

Me molesta que no le des importancia.

Me molesta que la pongas primero a todo cuando no se lo merece.

Me molesta que la ames (celos).

Me molesta que me preguntes como estoy si sabes la respuesta.

Me molesta que me saludes, que me mires, que me toques.

Me molesta que te estes haciendo mierda y ella no te ayude.

Me molesta estar escribiendo DE NUEVO de vos.

Me molesta no poder decirlo, gritarlo, sentirlo.

Me molesta que se me arruinen las salidas.

Me molesta mi familia.

Me molesta no poder ver esta puta pelicula de mierda porque anda mal.

Me molesta que me boludee.

Me molesta que me diga 'mi amor' (me encanta en realidad pero me MOLESTA que no sea serio).

Me molesta que le importe mi edad.

Me molesta querer tener 50 años a ver si le parece bien.

Me molesta extrañarlo cuando no viene al colegio o no hablamos por msn.

Me molesta que se lo tome todo a la ligera.

Me molesta que me pregunten todos los dias si es mi novio.

Me molesta que no me crean que no lo es.

Me molestan los hombres, me IRRITAN los hombres.

Me molesta el 'Te amo y te quiero mucho' porque no tiene sentido.

Me molesta el hecho de pensar en una 'chica' de mi hermano.

Me molesta imaginarme cagandola a trompadas si le toca un pelo.

Me molesta que me pinte la agresiva.

Me molestan los domindos (los odio).

Me molesta que mis papas escuchen TAN fuerte esa fucking TV!

Me molesta estar de mal humor.

Me molesta tener sueño cuando lo único que hice hoy fue dormir.

Me molesta no haber ido a esa fiesta.

Me molesta que me hayan dejado hablando sola.

Me molesta quedarme sin bateria en el mp3 (fuckoff)

Me molesta esto, esto todo, todo esto.

Fue, me tomo una chocolatada y me voy a dormir. Mañana domingo no sé como lo voy a sobrevivir la verdad. No tengo absolutamente NADA que hacer en TODO el día. No puedo entrar más al fb desde el celular :( así que estoy triste. Me voy porque si me quedo dos segundos más, deliro.

Miren mi novio expandido y yo toda tatuada♥

(que lindo es soñar)

'Difícil, pero no imposible.' me dijeron.

Forget about hysteria your problems or your broken heart,forget about melancholy your troubles man? don't give a fuck!

¿Vieron ésta entrada? Bueno, así-

Es parte de mi

Me gusta levantarme temprano los sábados y que mi mamá y yo nos quedemos hablando horas solas en la cocina.

Me gusta salir con mis amigas y reirnos mucho.

Me gusta que me hables primero por msn.

Me gusta que los chicos siempre me ganen en el jodete.

Me gusta que vengan a comer pizzas a casa.

Me gusta hablar mucho de lo mismo con mis amigas.

Me gusta volver el colectivo a las 8 de ramos putiandolo entre todas.

Me gusta caminar sola escuchando música en mi querido mp3.

Me gusta la lluvia.

Me gusta el calor.

Me gusta el frío.

Me gusta tomar una chocolatada a las dos de la mañana (y que me retes por eso).

Me gusta tener conferencias largas en el skype.

Me gusta que nanu edite mis comentarios (mentira, no me gusta).

Me gusta cuándo nos tiramos todas arriba de alguien.

Me gustan los cumpleaños.

Me gustan las sonrisas de todos mis amigos.

Me gustan MUCHO los tatuajes.

Me gusta mucho el mio.

Me gusta que me digan 'te extraño'.

Me gusta que enserio lo hagan.

Me gusta saber que siempre puedo contar con mis amigos.

Me gusta escribir tranquila en mi cuaderno arriba de la terraza.

Me gustan esas charlas en la cama cuando alguna de las chicas se queda a dormir.

Me gustan los panqueques de mi mamá.

Me gusta que mi papá me abraze sin motivo alguno.

Me gusta pelearme con mi hermano.

Me gusta hacerle miserable la existencia.

Me gusta cantar con mi hermano Deny y todas las bandas que nos gustan.

Me gusta que yo conte y el haga las partes que gritan.

Me gustan las vacaciones.

Me gustan los hombres (?).

Me gusta el chocolate y en general, la comida.

Me gusta tirarme a la pileta sola.

Me gusta acostarme tranquila en la hamaca de la quinta de mi tía.

Me gusta hablar horas por teléfono con mi mujergata.

Me gusta tener unos papás postisos.

Me gusta tener la hermana que siempre quize y nunca tube. Me gusta que nanu sea mi mejor amiga.

Me gusta nuestra esquina.

Me gusta(ba) nuestra canción.

Me gusta(bas) vos.

Me gusta estar bien, contenta.

Me gusta que mi abuela me haga milanesas con puré.

Me gusta cantar cuando me baño.

Me gusta que me toquen el pelo.

Me gusta que cuando me besan, me besen de VERDAD.

Me gusta que me agarren de la cara y la cintura.

Me gusta que me canten al oído.

Me gustan los 15s y las fiestas.

Me gusta reirme mucho (¿eso ya lo dije no?)

En fin, me gustan muchas cosas.

Mmh, creo que fui más allá de la espontaneidad en la otra entrada. Fue impulsivo y estúpido (y puede que también inmaduro). Ojo que esto no es arrepentirse de lo que escribí porque es lo que siento hacia vos hoy en día. Pero quizás no era la mejor forma de que te enteres y quizás te lo tendría que haber dicho a vos. Y no me importa que me hables y que me digas todas esas BO-LU-DE-SES. Porque esta TAN gastado lo que siento por vos. Bueno, no 'lo que siento por vos' eso no cambió y no creo que cambie dentro de poco... hablo de lo que causas en mí. Es como si te conociera de pies a cabeza, cada actitud, cada movimiento. Y todo eso junto, ya no me gusta. Ya no me hace bien... al contrario. Me hace mal que me insistas, me hace mal que me hables, me hace mal que me toques, me hace mal verte, me hace mal tenerte cerca. Y para mi eso era lo mejor que tenía ¿ sabes?. Pero que se yo, es lindo que estés feliz ahora, y te felicito por eso. Aunque sea con una mina que es una mogólica que no tiene ni 3 dedos de frente (y no puedo creer que la pongas tan por encima de tus amigos). Pero eso ya es meterse en otro tema que de algún modo u otro, en realidad, no es mi problema. Así que, ¿porque no sos un poquito hombre y dejas que yo también sea feliz? Por que me parece que me lo merezco (no sé, pienso yo).

Pienso dejar atrás toda la

mierda que me pone mal

(solo que no hoy).

Sé que tendría muchísimas cosas que escribir. Pero prefiero comentar mi día. Bastante extraño debo decir. Primero, el colegio, tranquilo que sé yo. Hoy y los viernes son horarios demasiado cortos. Salgo a las 12. Eso me da, tres horas libres hasta entrar a gimnasia a las 15:20. Seria pesadisimo si nadie viniera a hacerme compania la verdad... mis amigas salen a la 14:20 entonces, se imaginaran, que me sobran dos horas más. Por suerte tengo unos amigos que me vienen prometiendo venir a verme y espero que lo hagan enserio. Bueno, me fui de tema. Estaba contando mi día. Resulta que salí del colegio y me fui para mi casa. Llege, mi madre no estaba (labura) asi que me cambie tranquila, comi algo rápido y me fui de nuevo para el colegio -pocos saben mi desesperación-. Llegé y todabia faltaba para que salgan las chicas asi que me sente en el kiosco con mi mp3 y me puse a escuchar wdk. Cuando salieron me quede sentada con la chu mientras que las otras se fueron a comer. Calleron Dani & Juani con su snow travel y nos quedamos como dos horas ahí charlando. Después entramos a gimnacia y me senti como si absolutamente nada hubiera pasado. Como si yo estubiera en 4º como se debe. Como si ni mis amigas ni yo hubieramos perdido una hora en común. Y fue hermoso. A decir verdad, me encantó. Me senti yo de nuevo. Con algunas reformas claro, yo llevándome bien con otras personas a las que antes disfrutábamos pegarles. Yo, esperando todo el tiempo salir para ver si por alguna casualidad volvieron (ambos) Yo, distinta. Yo, en una nueva versión. No sé si mejor o peor. Simplemente nueva. Renovada. Y bastante alegre debo decir. Pero bipolar y con una pizca de histeria (esta parte nueva me desagrada totalmente) Pero que sé yo, cada gran paso tiene sus consecuencias. Supongo que después de todo lo que paso ESTAS son las mias. Y podrian haber sido peor así que no me quejo...

que hermosos son ustedes dos♥

Supongo que todo lo que me pasó, me pasó por algo.

Empiezo con esa frase, que tal vez me abra el camino para seguir 'estable' sin preocuparme ni estresarme más de lo que ya estube. Siento que fue eso, un antes y un después para mi. Fueron muchas cosas y demaciado juntas/pegadas, muchos sentidos expuestos, muchos nervios, miedos, sentimientos que en si nunca habia tenido expresados a tal potencia. Esto no es para que nadie se preocupe ya que como muchos dicen: "lo peor ya paso" pero esa frase tendria qe analizarla porque para mi lo mejor ya pasó. Mi grado, mi gente, mis cosas. Estos dos meses que vivi fueron bastante dificiles, con vueltas, un nudo que me costo MUCHO desatar (y no sé si lo hice del todo). Estaba bien... estoy bien. No me compliques más la existencia por favor. No pido nada más que eso, estar bien, estar feliz y contenta. Mis amigos, eso nesesito.

NO-TE-LA-PUEDO-CREER.

No te creo que me hayas dicho eso, me muero de ternura.

Ahogandome - Deny ♥

Aqui me ves, ahogandome.

Destruyendome, pero te quiero junto a mi.

Sepultandome, porque nunca cambiarás.

No puedo olvidar, esos besos que fingiste & anunciaron el final, ¡Enfrentame!

¿No ves que estoy bien? y mi corazon, por todo lo que nos paso

yo se que hice lo mejor

ASI SOY YO, enfrento el dolor... yo se que al menos lo intenté.

Ahogate en tus lagrimas, tu soberbia

y mis latidos porque estoy mas viva que nunca.

Esa coraza que tenias pretendias simular

(CIE-GA-POR-VOS)

sin importar todo lo que pensaban los demas llevo cicatrices en mi alma.

¿No ves que estoy bien? y mi corazon, por todo lo que nos paso

yo se que hice lo mejor

ASI SOY YO, enfrento el dolor... yo se que al menos lo intenté.

y si estoy hablandote es porque ya no tengo excusas para olvidar

el tiempo no cura, lo que quiero sanar. PRETENDO sanar..

ALTA banda Deny eh. Acá estoy preparandome para la rutina nuevamente. No veo la hora de tener en mis brazitos a todas esas personas que tanto quiero. Despúes cuento bien el tema de las vacaciones y eso. ¿Les dije que los quiero? ¡los quiero! (estoy cursi, no sé)

Plus: me cansé de que suene What I got cuando entro al blog JAJAJA.

Algo extraño en mi.

No me arrepiento de haberte "querido" si así lo llamamos, claro. Solo me arrepiento de haberte querido por tanto tiempo sin justificación. Haberte querido solamente porque sí, porque estabas y yo estaba, y aunque no me querías yo te quería, y te quería, y mucho tiempo. Y me perdí cosas, porque yo te quería, y vos no, pero "yo te quería". Y en realidad no me arrepiento de nada, es un decir, pero, a veces me causa gracia pensar lo estúpida que una persona puede llegar a ser (por parte de ambos) Qué ciega que puede llegar a estar una persona, que no ve y que no sabe diferenciar lo bueno y lo malo. Lo cierto es que la ceguera nunca es permanente, por más que no veas nada, en algún momento te tenés que dar cuenta, aunque sea sin ver, que está todo bien para el culo. Y me dí cuenta. Solamente me hubiera gustado, haberme dado cuenta bastante antes, y no darle tantas vueltas al asunto. Pero si hubiera sido así, no hubiera sido yo, sino alguien distinto, sin complicaciones ni locuras. Y yo estoy loca, y tengo muchas complicaciones. Te creías que siempre iba a quererte. Y creías bien. Es que no tengo ganas de no quererte, pero tampoco me sirve hacerlo. Porque a diferencia de muchas, quererte no es beneficio ni robo, quererte no es nada, es etéreo, es aburrido, es monótono y no me interesa. Quererte es pensar que algún día te vas a despertar de un largo sueño y vas a darte cuenta de las cosas que te pasaron por al lado. Quererte... quererte es complicado, no lo niego, ni tampoco es lindo, ni tampoco es útil, pero parece que me gusta quererte, aunque sea un poco, aunque sea de a días, aunque sea por algunos minutos. Te quiero. Por algunos segundos, cuando te veo y me ves y las cosas son lindas. Cuando todo lo que veo se transforma en algo bueno, cuando siento que nada se puede poner mal. Quererte es como estar siempre en peligro. Yo sé que nunca me vas a querer y sin embargo arriesgo, ME arriesgo. Mi corazón sigue latiendo, porque al fin y al cabo no lo relaciono con el amor. Tampoco siento mariposas, ya no las siento. Supongo que es producto de la decepción, o quizas y con mucho viento a mi favor es que estoy empezando a olvidarme de vos. Simplemente dejo que las cosas pasen, porque por ahí, solamente, te quiero, solo eso. Por ahí no es más que quererte y saber que nunca voy a tenerte y entenderlo, procesarlo y aún así, estar a tu lado. Yo sé que no es justo para mí, porque merezco que alguien me quiera así, pero no me molesta quererte y saber que vos no me querés. Yo sé que por ahí mañana ya no te voy a querer, pero, el lunes, quizá, despierte y tenga la necesidad de oler tu aroma a tabaco de vainilla como antes (sé que repito mucho como huele, es que... me fascina), entonces te voy a querer, y me va a doler en el alma, si eso existe, y me va a doler en las piernas y en todo el cuerpo, y no me va a importar, porque te quiero. Y no sé si te quiero mucho, poco, si SIEMPRE te voy a querer. Yo solo sé que a veces, a veces te quiero, y cuando te quiero me gusta quererte. Pero si te quiero, es porque te quiero olvidar. En estos días me sentí como kate en the holiday... A ver si me entienden, acá va:

Iris (Kate): This was a really close call. You know, I never really though I'd say this, literally never, but I think you were absolutely right about us. Very square peg, very round hole.

Jasper (el tipo de eleventh hour,ven por qué lo detesto?siempre el forro): You cannot mean that.

Iris: The great thing is I actually do. And I'm about three years late in telling you this, but nevertheless I need to say it. Jasper. Wait, I need the lights on. Jasper, you have never treated me right. Ever.

Jasper : Oh, babe.

Iris: Shush. You broke my heart. And you acted like somehow it was my fault, my misunderstanding, and I was too in love with you to ever be mad at you, so I just punished myself! For years! But you waltzing in here on my lovely Christmas holiday, and telling me that you don't want to lose me whilst you're about to get MARRIED, somehow newly entitles me to say, it's over. This - This twisted, toxic THING between us, is finally finished! I'm miraculously done being in love with you! Ha! I've got a life to start living. And you're not going to be in it.

Y ahora me voy a dormir. Me merezco una siestita y como siempre estoy rogando para que este hombre aparezca acostadito en mi cama; así que nada de hacerlo esperar. ¡Adiós!

Más claro, imposible. You just keep me hangin' on.

Set me free, why don't you baby. Get out my life, why don't you baby

'Cause you don't really love me, you just keep me hangin' on

You don't really need me but you keep me hangin' on.

Why do you keep a coming around playing with my heart?

Why don't you get out of my life & let me make a new start?

Let me get over you the way you've gotten over me.

Set me free, why don't you baby? Let me be, why don't you baby?

'Cause you don't really love me you just keep me hangin' on.

Now you don't really want me you just keep me hangin' on.

You say although we broke up you still wanna be just friends

But how can we still be friends when seeing you only breaks my heart again

& there ain't nothing I can do about it.

Set me free, why don't you baby. Get out my life, why don't you baby

'Cause you don't really love me, you just keep me hangin' on

You don't really need me but you keep me hangin' on.

You claim you still care for me but your heart and soul needs to be free.

Now that you've got your freedom you wanna still hold on to me

You don't want me for yourself so let me find somebody else!

Why don't you be a man about it? & set me free

Now you don't care a thing about me you're just using me.

Go on, get out, get out of my life & let me sleep at night

'Cause you don't really love me you just keep me hangin' on.

GRACIAS a mis amigas por estar conmigo en un momento tan de mierda ♥

Las amo muchisimo encerio tontas.

...

Me duele un poco que no todos entiendan lo que siento. Me duele tener ese sentimiento de vacío cuando abrazo a la almohada a la noche sin antes recibir tu llamado. Pero necesito con toda mi alma este cambio. Hoy cambiar sería existir, pero sé que no tengo arreglo. Ni yo ni los sentimientos que inventé para alimentar mis ilusiones. Mientras vos te paseás indiferente por los agujeros de mi cabeza, yo sigo mirando la lluvia que me trae tu aroma, intacto desde el día en que te fuiste a brazos de otra persona. Sí, tu aroma de tabaco de vainilla. Los kilómetros se agravan hoy y siempre, o al menos hasta que dejemos de lado nuestros fantasmas -los míos acechan a la tarde, no sé los tuyos- Así que hasta entonces, podrías intentar -sólo intentar- ver, escuchar y sentir un poco más allá de lo que puedas decir... ver lo que nunca hice por tu amor, oír las palabras que jamás te dije y sentir este mundo sacudido que me tiene en el subsuelo. Ojalá tengas el poder divino de desaparecer, y yo de valentía... Para que por fin deje de estar autista. Algo así como un milagro se podría decir. O algo así como empezar a caminar sin ir de tu mano. Quiero dejar de sentir ese olor que describí segundos antes de esto. Sí, ese aroma que es imposible de olvidar al aspirarlo toda una noche. Tabaco de vainilla, vuelvo a repetirlo y lo siento, de nuevo.

Tengo unas ganas terribles de ir a ver a Nofx, ¿Y saben qué? cuando tocan yo estoy en córdoba.

Por lo tanto, VÁYANSE TODOS A LA MIERDA :)

No se si hago mal o hago bien al escribir esto. No sé ni que carajo pasa, realmente no lo sé. Lo que sí estoy segura es que si siento ganas de llorar es porque hay algo que va mal... la situación, vos o yo, y me tiro más por la primera. Capaz las cosas nunca fueron así, tal vez me dejé llevar por la imaginación, pero bueno, de ilusiones también se vive, dicen. Odio esto. Tengo miedo porque, shit, vos sos mi salvación. El sol, la luna, la calma, la desesperación... ¿Te acordas lo mucho que me importas? claro, no te acordás porque nunca te importo demaciado. Igual ese no es el punto, el punto es la sinsalida que siento en este momento. ¿Qué hago? te pido por favor que me ayudes... facilitame las cosas, decime que es lo que pasa, que es lo que sentís. Decime 'Flaca ya fue, ya esta. No te voy a llamar más.' ESO, realmente quiero escuchar eso. Me duele muchisimo. Te juro que muchisimo. Me quema por dentro ver esa foto. Realmente me hace sentir que estas feliz. ¿Por qué estas feliz? ¿Por qué podes estar con ella y encima, feliz? No es justo. Suena realmente egoista lo sé, pero es injusto. MUY injusto. Yo también quiero ser feliz. Dejame ser feliz.

SE ME FUE TODO A LA MIERDA.

Hola blog, te extrañé.

Yo sin querer, marque tu número otra vez.

Sé que sin querer, tu no estabas otra vez.

Sin querer, marque tu número otra vez.

Sé que sin querer no contestaste otra vez.

Resulta que ando media perdida vio. Desde que se fue

lo extraño mas de lo normal. O sea, ¿No tendria que ser peor no verlo durante dos o tres semanas? cuando lo vi, ¿hace dos dias? No sé lo extraño. Uh, pero ni se compara a lo que extraño a mis pibitas a no no, nesesito salida de amigas che. Las extraño mucho guachas. Me fui a comprar el pirsin' saludos que esten bien.

viviendo un infierno, no me digas que todo va a estar bien

muchas cosas hieren mi corazón, you can't never understand me.

¿Cuantas veces más vamos a intentar no fracasar?
El problema no está en la cantidad de intentos sino en el dolor que siempre me dejas cuando ya no estas, son esas patadas en el corazón -cada vez que escucho tu nombre- lo que me hace saber que aún yo te recuerdo, aún te espero, aún te quiero. ¿Algo quedará? En mi todo está.

Quiero poder verte, sentirte, olerte y escucharte tan sólo una vez más o quizá tan sólo por ultima vez.

Que lindo dormir entre tus brazos, olvidarme de absolutamente todo & todos. Que lindo fue sentir que no existia ninguna otra que te rodee. Que lindo abrir los ojos y ver que seguis ahi. Si te querre la concha de tu hermana.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes.

Ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte.

Busca tu camino en otra parte mientras busco el tiempo que perdí (& hoy estoy mejor sin ti.)

Voy de nuevo recordando lo que soy

sabiendo lo que das y lo que doy en mi no queda espacio para ti.

Y el tiempo hizo lo suyo y comprendí las cosas no suceden porque si,

no eres la persona que pensé, que creí, que pedí.

Mientes, me haces daño y luego te arrepientes

ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir.

Llegas cuando estoy a punto de olvidarte.

Busca tu camino en otra parte mientras busco el tiempo que perdí

& hoy estoy mejor sin tí

ESTOY MEJOR SIN TÍ.

Que lindo es llegar a casa y tener 2o insistencias tuyas.

Sí, ya sé, nada que ver con la entrada anterior. Pero que se yo escuche esta cancion y me encanto y la quise poner. Pero no estoy deprimida, va no sé, mi estado de animo es raro. Quiero que diciembre termine ya, quiero que el 2009 termine ya.

Somos el aceite mezclado con agua, pero nos resultó.

El 15 de diciembre cumplimos 3 años (no, no estoy de novia ni en algo), me refiero, a que cumplimos 3 años de conocernos. Como pasa el tiempo ¿no?. Me acuerdo de cada segundo que te hable, que me miraste, que me retaste, que me abrazaste, me acuerdo de cada segundo con vos. & sin embargo, me parece TANTO tiempo que hasta me podria olvidar de algunas cosas. Pero no, no me olvido. ¿Se cumpliran 4 en mi situación?. Realmente espero que no o sí, no sé. Me gustaria poner una linda foto tuya pero no se quien entra a este blog y quién no. Prifiero no arriesgarme ni humillarme. Me pinto el bajón señores. Pero ojo, tengo algo bueno y lindo que comentar: en diciembre hay mega fiesta de fin de año y se va a re poner asi que bueno. Quizas es una buena oportunidad para buscarme un novio(?)

Nos vemos gente.

Tres años de amarte como te amo.

TE ODIE VIERNES
TE ODIE RECI DE FEAR GARDEN
TE ODIE PENDEJO DE MIERDA
TE ODIE GORDA DEL ORTO PUTA BRUTA
TE ODIE VIERNES, ENCERIO TE ODIE.

Predictable

Algo no está bien lo puedo sentir otra vez. Esta no es la primera vez que me dejas esperándote.
Tristes excusas y falsas esperanzas. Ya lo veía venir, aun sigo sin entender por qué, te dejé entrar.

Lo supe todo el tiempo eres tan previsible.
Sabía que algo saldría mal, así que NO TIENES QUE LLAMAR o decir nada al respecto. Eres tan previsible.

Así que llévate tus palabras vacías, tus promesas rotas, & todo el tiempo que me robaste.
Por que ya estoy harta de esto podría entregarlo todo. Estoy haciendo todo lo que tenía que hacer.
Ahora estoy cambiando, viviendo el día, te regreso todo lo que me diste.

Lo supe todo el tiempo eres tan previsible.
Sabía que algo saldría mal, así que no tienes que llamar o decir nada al respecto. Eres tan previsible.

Ahora a donde quiera que voy, todos los que conozco...
Cada vez que trato de enamorarme, todos quieren saber por que estoy tan rota.
¿Por qué soy tan fría, tan dura por dentro? ¿Por qué tengo miedo? ¿A que le temo?

Ni siquiera sé, esta historia nunca terminó.
He estado esperando, he estado buscando, he deseado, he soñando que regresarías...
Pero conozco el final de esta historia. & nunca vas a regresar, ¡NUNCA!

Lo supe todo el tiempo eres tan previsible.
Sabía que algo saldría mal, así que no tienes que llamar o decir nada al respecto. Eres tan previsible.

A donde sea que vaya el resto de mi vida
A quien sea que ame, (tan previsible)
Por quien me preocupe, todos van a querer saber
que está mal conmigo (Tan previsible) & yo sé que es, que es ahora mismo.

La concha de tu hermana no me llames más (u) dios que día raro, yo estoy rara...
Che, che, che, apesar de todo en este preciso momento estoy re japi porque mañana me voy a ver New Moon y nada, no sé, hombres desnudos son felicidad para mí (no era depravada igual jajaja). No, hablando en serio, ESTOY SEGURA DE QUE VOY A LLORAR todo el tiempo que Bella sufra, y no quiero hacerlo porque mi tía ya debe pensar que soy una flojita, y aún así tengan razón no quiero que lo sepa(?) Lo malo es que no voy a Fear Garden :(
Bueno chau, hablamos a la vuelta, cambio y fuera.